Sette generazioni di sfigati

Non sono io che me li cerco, giuro! Sono loro che trovano me.
Le alternative sono due: o il mondo è popolato da gente davvero strana, oppure tutta la gente assurda attualmente in vita deve passare, prima o poi, per casa mia.
Il primo dei soggetti che oggi mi ha fatto letteralmente impazzire è papansia, con la sua nuova fobia per l'acqua oligominerale e la naturale avversione verso tutto ciò che dico, penso, faccio, indosso e mangio.
Questo si chiama esaurimento #1:
Lui: -ti va bene se compro l'acqua XYZ?
Io: -no, l'acqua XYZ fa schifo. E poi l'acqua effervescente mi fa venire mal di pancia.
Lui: -ma l'acqua XYZ non è effervescente.
Io: -sì che lo è. Anzi, peggio, è leggermente effervescente. Da queste parti mi sembra si possa definire "sfiatata". Ed è per questo che fa schifo.
Risultato: ha comprato 12 bottiglie di acqua XYZ.

Questo si chiama esaurimento #2:
Io: -la mia meravigliosa cognatina estetista non vuole essere pagata per la ceretta. Ma io, piuttosto che sfruttarla, mi depilo col silk epil.
Lui: -ma non vuoi pagarla?
Io: -no, è il contrario! Lei non vuole essere pagata, ma io voglio pagarla!
Lui: -mah, io ti non capisco. Tu, se lavori, vuoi essere pagata? Allora perchè non vuoi pagare lei?
Io: -papà, stiamo dicendo la stessa cosa. Proprio perchè riconosco il valore del suo lavoro voglio pagarla!
Lui (incazzato nero): -insomma! Ti sembra una bella cosa sfruttare il lavoro di quella povera ragazza?
Io (costretta ad urlare più di lui): -STIAMO DICENDO LA STESSA COSA! LA STES-SA CO-SA! CAPISCI QUELLO CHE DICO?
Lui (di nuovo calmo): -non sai proprio vivere! Tu te li prenderesti i soldi da una tua parente? E allora perchè vuoi pagarla? Così la offendi!
Corona il tutto la perla di saggezza di SuperZia, per la quale mio padre ha ragione in entrambi i casi. Perchè, giustamente, hanno lo stesso DNA e quindi gli stessi problemi mentali.

Questo si chiama esaurimento #3:
Io: -papà, ti va bene se preparo i toast per cena?
Lui: -sì.
Io: -allora aggiungi anche i wurstel alla lista della spesa, in frigo non ce ne sono abbastanza.
Lui: -devi proprio mangiare 'ste schifezze? Ma lo sai con cosa sono fatti? Non ti fa schifo?
Io: -hai appena detto che ti andavano bene! Comunque, per me ce ne sono; tu decidi cosa vuoi mangiare e compratelo.
Conclusione: è tornato a casa con 4 confezioni di wurstel.

Questo si chiama esaurimento #4:
Telefonata dal supermercato
Lui: -devo comprare il latte della marca Y?
Io: -no, quello della marca X.
Lui: -quello non devi berlo! Lo producono in Germania e lo vendono come italiano! Chissà con quali schifezze è fatto!
Io: -papà, ne abbiamo già parlato. Non è la marca X, è la marca Y quella che importa latte dalla Germania. Sempre che Superzia e le sue fonti siano attendibili.
Lui: -ne sei proprio sicura?
Io: -sì, stai tranquillo. Non hai niente di cui preoccuparti. Il latte della marca X è sicuro, genuino, appena munto e qualsiasi altra cosa ti possa convincere a comprarlo.
Lui: -intero?
Io: -no, papà. Ne abbiamo già parlato. Ricordi? Intero mi fa venire mal di pancia. Compralo parzialmente scremato.
Lui: -quello non devi berlo! Il latte parzialmente scremato fa malissimo! Ci aggiungono un sacco di cose per...
Non saprò mai cosa aggiungono al latte parzialmente scremato. Il mio cellulare ha misteriosamente smesso di funzionare per un'ora. Però, almeno, me l'ha comprato.

Ma la vera chicca della giornata me l'ha proposta Hala, la civetta di famiglia. Considerando alcuni post precedenti, forse è il caso di fare una precisazione: io sono atea e rispetto le religioni altrui solo finchè non vengono a rompere i coglioni in casa mia. Durante il mio unico anno al corso di yoga ho conosciuto cattolici, protestanti, atei, buddisti, animisti, una che venerava un alieno e un'altra convinta che il DNA reagisse al suono della musica. Nessuna di queste persone ha provato a convertirmi; nessuno mi ha mai detto di avere una risposta ai grandi interrogativi della vita (anche perchè io non ho mai posto domande); nessuno si è mai permesso di giudicarmi in base a ciò che l'alieno, il DNA o la voce nella sua mente gli/le suggerivano. Di conseguenza, la convivenza è stata più che pacifica. Anzi, spesso ero incuriosita da tutte le cazzate in cui riuscivano a credere ed ero proprio io a chiedere maggiori dettagli, sperando che ci fosse un limite al peggio.
Ebbene, ho avuto la conferma che non c'è limite proprio oggi pomeriggio.
Questo non è esaurimento, ma me lo fa venire:
Hala: -come ti senti?
Io: -sto molto meglio, grazie. Ormai mi è passato tutto. Però il neurologo mi ha consigliato di fare comunque la risonanza e l'elettroencefalogramma, per chiarire meglio la storia dell'epilessia.
Hala: -no, non è epilessia! Se tu avessi l'epilessia dovresti tremare.
Io: -siamo d'accordo, quelli che ho avuto non erano attacchi d'epilessia. Però io l'epilessia ce l'ho. Non mi porta tremori, ma altri problemi. Tipo sentire odori o vedere cose che non ci sono. Ma ormai ci sono abituata, non preoccuparti...
Hala: -da quanto tempo non ti confessi?
Io: -uhm... dalla prima ed unica comunione. Perchè?
Hala: -ecco perchè vedi queste cose! Il male ti circonda! Vai in chiesa, pulisci la tua anima da tutti i peccati, riempila di bene e vedrai che passerà tutto.
Io: -Hala, ne abbiamo già parlato. Questa è la tua religione, non la mia. Io non ci credo. Ho dei problemi fisici, scientificamente rilevabili, roba di reazioni chimiche e lesioni alle cellule e non so che altro. Comunque, è tutto concreto, umano, fisico, terreno. Come te lo devo spiegare? Il bene e il male esistono come concetti, ma non come entità. Io mi comporto male, non sono circondata dal male. Capisci la differenza?
Hala: -anche se tu non ci credi, ne pagherai le conseguenze. Sei stata avvertita, il libro sacro lo dice, verrai giudicata secondo quelle regole, anche se non le conosci...
...e continua così per una buona mezz'ora.
Io (ormai esasperata): -è la tua religione! Tu ci credi, non io! Secondo te finirò all'inferno, secondo me non c'è niente oltre la morte. Punti di vista. Prima o poi tutti scopriremo se esiste o no il paradiso. Fino ad allora, per favore, io crederò in ciò che mi pare.
Hala: -quindi vorresti dire che non credi nella bibbia? E come me lo spieghi che gli uomini hanno una costola in meno delle donne?
Io: -ma non è vero! Gli uomini e le donne hanno lo stesso numero di costole!
Hala: -e il pomo d'Adamo? Come mai gli uomini ce l'hanno e le donne no?
Io: -per lo stesso motivo per cui gli uomini hanno il pene e la barba e le donne hanno il seno e la vagina. Siamo diversi.
Hala: -adesso mi dirai anche che veniamo dalle scimmie!
Io: -sì! Sì! Sì! Si chiama EVOLUZIONE! Non mi dire che non ci credi!
Hala: -scimmia sei tu! Dio ha preso la polvere e l'ha impastata e ha fatto l'uomo a sua immagine e somiglianza, esattamente com'è adesso!
Io: -ARGH! Basta! Dio, se esisti, fulminami adesso! Ecco, vedi? Sono viva! Non è successo niente! Nessun fulmine, nessuna punizione divina, nessun messaggio, niente di niente!
Hala: -tu non sai cos'hai fatto! Sai quanta gente soffrirà per questo? Tutti i tuoi discendenti fino alla settima generazione.

Ecco, penso di aver reso l'idea, quindi preferisco fermarmi qui. Per comodità eviterò di prendere la bibbia e cercare tutti i passi a cui si riferiva. Credetele, è una persona preparata sull'argomento, e ognuna delle cose che mi ha detto è un preciso riferimento biblico. Evidentemente qualche mio avo ha peccato di brutto ed io sto scontando le sue colpe. Comunque sia, stasera mi sono guadagnata sette generazioni di sfigati nel mio albero genealogico.
AMEN